“Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть!” Живот.
Как свести с ума любую женщину? Надо дать ей мешок денег и закрыть все до единого магазины.
Я поняла, какую хочу машину … инкассаторскую!
Самая классная штука на свете – это штука баксов.
Заходя в интернет помни — кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!
Ну почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек?! Зато без мозгов вон живут целыми поколениями!
Упаковка сосисок с горчицей, на этикетке – дракон с огненной отрыжкой на пол-упаковки. Называются “Ядрена копоть”. Боюсь покупать
Потерялась очень, ОЧЕНЬ умная собачка! Кто её видел, сообщите по телефону.
P.S. Шарик, если ты читаешь это объявление, срочно позвони домой, мама волнуется.
P.S. Шарик, если ты читаешь это объявление, срочно позвони домой, мама волнуется.
– Как ты съел этого зайца 8-О? Ты же убежденный вегетаpианец.
- Это была месть … он сожpал мою капусту.
- Это была месть … он сожpал мою капусту.
Граница России и Таджикистана. Пограничник с собакой ходил, ходил, устал. Сел на пригорке достал сигарету с коноплёй и закурил. Собака сидит рядом и нюхает дым. И вдруг в кустах что-то зашуршало. Пограничник смотрит на собаку и говорит:
- Слышь собака, сбегай, посмотри что там?
Собака ему в ответ:
- А чё сразу я, я между прочим и отсюда погавкать могу.
- Слышь собака, сбегай, посмотри что там?
Собака ему в ответ:
- А чё сразу я, я между прочим и отсюда погавкать могу.
— Папочка, можно я тебя поцелую?! — Денег нет! Меня уже мама поцеловала))
Сегодня вечером я гадала. Правда ромашки не нашлось. В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит
Самая гениальная версия о метеорите была от пенсионерки–соседки, через 3 минуты после взрыва. “Да, это наркоманы какие–то”
Устроился кавказец на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает:
Мыша эст?
Какой Миша? Светин брат?
Какой-такой Светын брат… Крысын сэстра?
Мыша эст?
Какой Миша? Светин брат?
Какой-такой Светын брат… Крысын сэстра?
“Морковка или жизнь?!”, – кричал заяц, угрожая снеговику феном.
Ну как там твой грейпфрут? Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд!
Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит: “О, у нас девочки новые!” Прибегает мама. “И мамку поменяли!” Тут же влетает папа. “ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!”
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:” Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?” отвечаю: “Хорошо” а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: “Барсик, гости!”. Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно…
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: “Барсик, гости!”. Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно…
Свежие комментарии