Прикольные фразы в картинках

“Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть!” Живот.

   
  Как свести с ума любую женщину? Надо дать ей мешок денег и закрыть все до единого магазины.

Я поняла, какую хочу машину … инкассаторскую!

Самая классная штука на свете – это штука баксов.

Заходя в интернет помни — кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!

Ну почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек?! Зато без мозгов вон живут целыми поколениями!

Упаковка сосисок с горчицей, на этикетке – дракон с огненной отрыжкой на пол-упаковки. Называются “Ядрена копоть”. Боюсь покупать

Потерялась очень, ОЧЕНЬ умная собачка! Кто её видел, сообщите по телефону.
P.S. Шарик, если ты читаешь это объявление, срочно позвони домой, мама волнуется.

– Как ты съел этого зайца 8-О? Ты же убежденный вегетаpианец.
- Это была месть … он сожpал мою капусту.

Граница России и Таджикистана. Пограничник с собакой ходил, ходил, устал. Сел на пригорке достал сигарету с коноплёй и закурил. Собака сидит рядом и нюхает дым. И вдруг в кустах что-то зашуршало. Пограничник смотрит на собаку и говорит:
- Слышь собака, сбегай, посмотри что там?
Собака ему в ответ:
- А чё сразу я, я между прочим и отсюда погавкать могу.

— Папочка, можно я тебя поцелую?! — Денег нет! Меня уже мама поцеловала))

Сегодня вечером я гадала. Правда ромашки не нашлось. В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит

Самая гениальная версия о метеорите была от пенсионерки–соседки, через 3 минуты после взрыва. “Да, это наркоманы какие–то”

Устроился кавказец на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает:
Мыша эст?
Какой Миша? Светин брат?
Какой-такой Светын брат… Крысын сэстра?

“Морковка или жизнь?!”, – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Ну как там твой грейпфрут? Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд!

Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит: “О, у нас девочки новые!” Прибегает мама. “И мамку поменяли!” Тут же влетает папа. “ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!”

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:” Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?” отвечаю: “Хорошо” а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: “Барсик, гости!”. Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно…