✔ Она позвонила мне рано-рано утром. Долго плакала. Признавалась в горячей любви. А я молчал. Молчал, и вспоминал где мой второй носок…
✔ Как все таки приятно проснутся после бурной ночи, оглядеться вокруг, увидеть полный хаос и понять что дом то не твой.
✔ Милый, так надоела все это, так хочется разнообразия в постели. Давай с тобой поиграем: допустим я буду продавщицей, а ты покупателем?
- Ну, давай, я попробую. Девушка у вас есть сало в ассортименте?
- Нет.
- А я вот нащупал.
✔ Как врач, я тебе, Мария, так скажу – это сифилис, а как муж – убью, сука!
✔ И сказал директор «АвтоВАЗа»: «По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!»
✔ Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
✔ Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.
✔ Звонок в «Скорую помощь»: «Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула…»
✔ Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.
✔ В коммунальной квартире кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора. Он всегда после туалета мыл руки.
✔ Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.
✔ Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа – любовник.
✔ Она решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками.
✔ Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: «Ой, это любовник из командировки вернулся».
✔ Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Он вынул нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба!
✔ Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть педерасты.
✔ Махнет Василиса правой рукой – озеро возникнет, махнет левой – лебеди по озеру плывут… Махнет еще граммов 200 – и появятся галлюцинации посложнее.
✔ Раньше мои волосы были сухими, ломкими и постоянно грязными. Но недавно я открыла для себя… кран! И оказывается, вся эта фигня смывается!
✔ Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи.
✔ Я в своей жизни шесть лет подряд не пил, не курил, и даже не общался с женщинами… а потом пошел в школу.
✔ И вообще, у меня большой словарный… этот… как его…
✔ Евреи поступают с арабами как-то не по-христиански…
✔ Доктор, меня все игнорируют! Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.
✔ Учительница: «Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!»
✔ Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
✔ Кирилл – тонкая натура. Он даже когда телевизор включает, вилку держит в левой руке.
✔ Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приходили!
✔ Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд – кием.
✔ Сообщение отцу ученика по электронной почте: “Ваш сын опоздал в школу. Хотите увеличить член?”
✔ Нашёл дед на берегу моря бутылку. Открывает – а там джин. Выпил дед – и его желание исполнилось…
✔ Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.
✔ Хочешь услышать классную историю? Отправь СМС на номер жены со словами «Я все знаю! Как ты могла?».
✔ Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.
✔ На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца – желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
– Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
✔ Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию популярной операционной системы Windows XB.
✔ Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.
✔ Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц «Л’Ореаль»! Ведь ваши яйца этого достойны!
✔ Пасха. Идет поп по деревне, видит стоит татарин, решил подколоть, подходит и сладенько так говорит:
– Христос Воскресе…
– Ай молодца!!! – тут же отзывается татарин, хлопая в ладоши.
✔ Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников.
Американец. День независимости, Рождество, Пасха.
Русский. Новый год, восьмое марта, первое мая, седьмое ноября! Аванс – получка! Аванс – получка! Аванс – получка!
✔ Пациент приходит к хирургу с жалобой на боль в мошонке. Врач посмотрел, потрогал, помазал яйцо зеленкой, что-то написал в карте и отправил к урологу.
Тот прочел надпись в карте, молча помазал второе яйцо йодом, тоже сделал запись и опять отправил к хирургу.
Выйдя, озадаченный пациент решил заглянуть в карту:
– Иисус воскресе, коллега!
– Воистину воскресе!
✔ Известная челябинская художница, работающая в стиле bоdу-аrt, к Пасхе открывает выставку пасхальных яиц.
✔ Какая краска лучше всего для пасхальных яиц?
– Помада.
✔ Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.
✔ Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший, как собака.
На пороге его встречает жена:
Жена (восторженно):
– Христос воскрес!
Муж (устало, но сурово) :
– Обоснуй!!!
✔ Эксклюзивно для мужчин — пасхальный татуаж.
✔ Бабка в переполненном автобусе:
– Мужики, не поколите яйца!
– Что, бабка, яйца везешь?
– Нет, гвозди!
✔ Вопрос:
Как покрасить яйца?
Ответ:
Если хотите покрасить в красный цвет – опустите их в кипяток.
Если хотите покрасить в синий цвет – прищемите их дверью.
Кто не боится щекотки — можно кисточкой…
✔ Поручик Ржевский в компании за большим столом случайно слышит разговор двух дам: «Никогда не клади яйца на серебро. Они от этого чернеют…»
«Век живи – век учись,» – подумал поручик, перекладывая из кармана брюк в китель свой любимый серебряный портсигар.
✔ Дорогая, ты моя птичка !
- Дааа ? А какая ?
- Мозгодолбилочка !
Свежие комментарии