Засмотрелся на огурчики, роняя слюни на пол, и забыл, что я Вам хотел сказать.
Ах да, вспомнил !
Дорогие ценители хрустящих и ароматных огурчиков, никогда не верьте людям которые будут рассказывать какие вкусные "Огурцы с кетчупом"они консервируют!!!
Никогда не делайте "огурчики с кетчупом" если вы действительно любите похрустеть вкусными огурчиками с жареной картошечкой.
Огурцы с кетчупом вообще не хрустят, на вкус сладкие и не ароматные, их не хочется есть, они даже не вызывают аппетит. Словом "Огурцы с кетчупом" - полнейшая гадость.
Мы осенью закрыли 10 литровых банок, за зиму съели 1 банку и больше на них смотреть не захотели, все 9 банок выбросили. И это не мы одни такие, у нас много знакомых тоже самое сделали с огурцами с кетчупом.
Кажется всё что я хотел сказал, а теперь прошу не сильно меня закидывайте камнями, те кто не согласен.
Ну..и для поднятия настроения - анекдоты на "съедобную тему"!
Огуречные анекдоты
— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
Заходит мужчина в овощной торговый центр.
— У вас помидоры имеются?
— Нет.
— А огурцы?
— И яблоки отсутствуют?
— Слушай, мужчина, у нас овощной торговый центр, а никак не справочное бюро.
Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
Три женщины покупают огурцы. Первая говорит:
-Мне, пожалуйста, подлинее и потоньше.
Вторая:
-А мне-потолще и покороче.
Третья:
-А мне, все равно, мне для салата.
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты режешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?
На рынке покупатель спрашивает продавца:
— Скажите, а килограмм ваших огурцов в этот пакетик поместится?
— Поместится. Мой килограмм и не в такие пакетики помещался!
— Слышь, Тань, моя дочь в последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего—то не хватает?
— Думаю, наоборот... Чего—то прибавилось...
Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут, — показывает размер в две ладошки.
— А у меня вот такие огурцы растут, — показывает по локоть.
А третья, глухая:
— А где он живет?
На рынке.
— Почём огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь их себе в попу!
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
Встречаются два приятеля после отпуска:
— Ну как отдохнул, где был?
— Неплохо, на юге был — море, фрукты, женщины...
— Да—а, хорошо. А я на даче — болото, огурцы и бабы.
Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски — два огурца, один большой, втоpой — маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
— Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский.
— Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
— Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спpашивает еврей.
— Hу конечно маленький!
— Hу вот и бери!
Поляк и француз на пляже. Вокруг француза - стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит: - Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я - нет? - Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это. Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу - женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело. - Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!
— Доктор, я хожу по потолку. — Покажите. — Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец. — О! Постойте, я коллег позову. Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку. — О! Это уникальный случай, надо позвать главврача. Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец. — Не еще раз по потолку не смогу пьян уже! — Да фиг с ним, с потолком Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
Свежие комментарии