А мы продолжаем настаивать, что Зодиак – лучшее изобретение человеческой цивилизации. Просто мы, в отличие от наших предков, разучились правильно его готовить. Раньше ведь как было? «Да, ваша честь, я плохо себя вел, насиловал женщин и сжег полконтинента, но проявите снисхождение, я же все-таки Овен» — «Ах, Овен… снимите с бедолаги кандалы».
У каждого знака есть определенный набор недостатков, о которых нужно помнить, чтобы потом не рыдать в подушку: "Кто бы мог подумать, он ведь был такой милый…"
КОЗЕРОГ
Всё плохо, мы все умрем. Я няшка Козерог, а все остальные – гадские козлы. Которые добились успеха через постель. Если мы не знаем, с кем переспал Гейтс, чтобы стать миллиардером, то это вовсе не означает, что он ни с кем не переспал. Насосал он свой Майкрософт, к гадалке не ходи. На его месте должен был быть я, но я слишком принципиален.
С другой стороны, запредельное честолюбие состоявшихся Козерогов часто работает им на руку – они становятся миллиардерами, а начинающие Козероги шипят на них из-под стола, подозревая в аморальности.
ВОДОЛЕЙ
Не подходите ко мне, ничтожества, вы слишком шумные. Пока другие знаки берегут свое личное пространство постольку-поскольку, Водолеи выстраивают вокруг себя толстую метафорическую (или даже реальную, а чо) стену, чтобы ни одна мышь не проскочила. Для полного счастья Водолею нужен необитаемый остров со стабильно теплой погодой, Интернетом и редкими визитами счастливых детей. Внутри метафорической (или реальной, да) стены Водолея куча вкусняшек, дающих возможность пережить любую осаду. Но ворота открываются только для избранных счастливчиков.
Свежие комментарии