ЖЕНСКИЙ МИР

16 716 подписчиков

Свежие комментарии

  • dobr41
    правильно!...не выебал....получай сковородкойЖенская месть опа...
  • Лена
    Спасибо за подсказку, Катя. Не слышала о таком...Болят колени - 10...
  • Nian Tsyrenova
    👍👍👍🙏🙏🙏Болят колени - 10...

Жизненные истории

Жизненные истории

 

История случилась с моей подругой… 
Она была в гостях, где ей всучили сиамского котенка, ну очень красивого, и она не смогла отказацца, хотя не знала как отреагируют предки… назвала его Робертом 
Вернулась домой она поздно и родители уже спали… когда позвонила в дверь – проснулись, дверь открыла мама. А отец лежа в кровати слышит голос дочери: “Мама, познакомься, это – Роберт” 
Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!

Смеётся

Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном Стиллером. Заняли свои свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!! Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, всё правильно. Вокруг народ начинает делать тоже самое и потихоньку весь зал разбирается в ситуации: "Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в старые добрые времена: "Выключите эту х-ню!

", "Эй начальник!", "Верните мои деньги!" - народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался по-полной. Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно негодование зала никто не слышит и Бэтмен продолжается. 

Вакханалию прервал парень сидевший сзади нас и первый догадавшийся сходить и сказать персоналу кинотеатра что фильм не тот. Экран погас - видимо нужно время на замену пленки. 
В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана не торопясь заходит парочка с попкорном и пивом, не торопясь потому что опоздала в хлам (на 30 минут) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран пустой и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал раздается крик какого-то мужика: 
- НУ НАКОНЕЦ-ТО! ! Б%я! - БЕЗ ВАС НЕ НАЧИНАЛИ!!! 
И тут же включается фильм под оглушительный ржач ста человек. Парочка с охуевшими лицами прошла на свои места. 
Думаю теперь они никогда на фильмы не опаздывают )))))))))

Смеётся

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали — по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно — они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице — как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. 

На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали: 
— Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.Оставайся! 
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой — не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось. 
— Ну, ладно, — сжалились друзья, — Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. 
Саня вышел на полянку… и обомлел. Его родная “четвера” стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо: 
— Ну чего, Сань… Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. 
Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал: 
— Народ! Все, он выпил! 
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.

Смеётся
 
Пару лет назад горячо любимый родитель посетил поднебесную с целью запудривания мозга бедным монахам в туристических местах и закупки пары мешков дешёвого шмотья…
Знакомый китаец повез родителя на рынок где тот, среди прочего барахла урвал за копейки неплохую такую рубашку. На этом история не закончилась – по приезду домой мы изучили сабж и поняли, что наш мир рухнул. Невинная с виду шмотка напрочь порвала нам шаблон в голове – на бирке рубашки гордо красовалась надпись: - Made In Russia.
 

Картина дня

наверх