Самая лучшая рифма к слову «работать» – «не надо».Раньше мечтали, чтобы был безлимитный Интернете и терабайтный жёсткий диск.
Теперь мечтают о терабайтном Интернете и безлимитном жёстком диске.
Теперь мечтают о терабайтном Интернете и безлимитном жёстком диске.
Обращаюсь к создателям игры «Танки — онлайн», пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!
Мне нужны сильные эмоции. Пойду посмотрю счета по кредитам.
Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.
- Доктор, мой кот взял и съел кирпич! Что делать?
- Ждать первой кладки!..
На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.
Лето! Отключили горячую воду,
хочу помыться,ставлю огромную кастрюлю с водой греться,
жду,когда закипит,солю,кидаю лавровый лист,перчик,
полезла в холодильник за пельменями,и тут … меня осенило…Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.
Трое из десяти малышей в России получают недостаточно железа, зато жести все получают с избытком.
Девушка опаздывает с перерыва, и тут, как назло, звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты тогда из туалета в двух пакетах тащишь?
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты тогда из туалета в двух пакетах тащишь?
Все мы заводные игрушки в руках у судьбы: рано или поздно кончается завод, или лопается пружина.
- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
- Я здесь.
- Я здесь.
Тяжело быть противником смертной казни после того, как соседи купили караоке!
Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика». Настроение поднялось :)
- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
- Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.
- Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.
Лекция началась.Один студент опоздал.
Лектор: – Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через 5 минут заходит ещё один студент.
Лектор: – Вы тоже с ралли?
Студент обалдело: – Нет, я курил.
К маме 100 вопросов в минуту: что поесть? что одеть? что купить?
К папе всего один: где мама?
Утро. Понедельник. Начальник с порога:
- Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пил?!
- Нет, блин, на работу идти не хотел, плакал.
Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
- Что же ты не позвал меня раньше?
- Потому что до этого мой папа побеждал.
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное всего лишь спешит куда-то по своим делам. Не усложняйте.
- Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пил?!
- Нет, блин, на работу идти не хотел, плакал.
Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
- Что же ты не позвал меня раньше?
- Потому что до этого мой папа побеждал.
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное всего лишь спешит куда-то по своим делам. Не усложняйте.
Из дневника женщины на диете: «Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...»
- Давай сегодня без презерватива?
- Почему это?
- Жара такая.
- Почему это?
- Жара такая.
Я, признаться, очень завидую Робинзону Крузо. Живет на острове, никто мозги не ест, и ПЯТНИЦА, ПЯТНИЦА, ПЯТНИЦА!!!! Каждый день – ПЯТНИЦА !!!
По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение: «Слушай,две недели в постели,только ты и я»
В кабинете психолога.
Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!
Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор - 34 - Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?
Сейчас подруга говорит:
- Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!
Видимо, она ещё не в курсе...
- Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!
Видимо, она ещё не в курсе...
Обращаюсь к создателям мультика "ледниковый период", да дайте вы уже этой белке этот желудь. Она его заслужила!
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин… Вставляет карту в банкомат,получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: — А там что,папа сидит?
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: “Чего девушка хочет?”Отвечаю: “Девушка хочет “Мартини”, но пришла она за хлебушком
Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.
Свежие комментарии