На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

ЖЕНСКИЙ МИР

16 737 подписчиков

Свежие комментарии

  • Лена
    Согласна, Алла! Человек ушел из жизни счастливым - об этом остается только мечтать!Последнее счастье...
  • Лена
    А по-моему,  хороший финал! Наверное, каждый из нас хотел бы уйти из жизни на своих ногах, с ясным умом и трезвой пам...Последнее счастье...
  • Alla
    Не такая уж она и грустная, человек прожил хорошую жизнь, была любимая жена, дети, финансовое благополучие. и умер не...Последнее счастье...

Юмор выходного дня! (обхохочешься)

Веселый серпантин!

 

Девочки, НИ ХРЕНА ДОМА НЕ ДЕЛАЙТЕ!

Я дома розетку сама починила, потом полчаса мужу доказывала,

что У МЕНЯ НЕТ ЛЮБОВНИКА!

 

Веселый серпантин!

 

Веселый серпантин!

 

Сижу в баре....Пью коктейль.

Подходит ко мне парень,и говорит:девушка,можно за вас заплатить??......

Ну я не растерялась, и достала из сумочки квитанции за воду, газ и электричество)

 

Веселый серпантин!

Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
-Да.
-Позови папу или маму.
-Их нет дома.
-А кто-нибудь еще есть?
-Да, моя сестра.
-Позови ее, пожалуйста.
Спустя время мальчик снова взял трубку:
-Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!

 

Веселый серпантин!

 

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?» Она отвечает: «На рыбалке.»

Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?» Жена: «Почему? Клево было!!!»

 Веселый серпантин!

В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали.

Сын на весь магазин: - "Ну давааай, раздолбай здесь всё!"

 Веселый серпантин!

Давайте посмеёмся

Кредитная карта – это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

Веселый серпантин!

 

Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат…

 

Веселый серпантин!

- Когда утром я слышу звон будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Нет. Лежу как убитый.

Веселый серпантин!

 

Наркоз – средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

 

Веселый серпантин!

 

Желтый цвет-к разлуке, подумала я, глядя на его зубы.

 

Веселый серпантин!

 

Надела белое платье, белые колготки, думала, на Новый год снежинкой буду. Посмотрела на себя в зеркало – ни фига себе сугроб!!!

 

Веселый серпантин!

 

Мотаю нервы… Сколько вам клубочков?)))

 

Веселый серпантин!

 

Звоню сегодня подруге и говорю, что я сегодня на работу не приду: — Почему?

— Муж потерял 10 000 рублей, ищет...

— А ты то здесь при чем? — А я на них стою... :)

 

Веселый серпантин!

 

У всех свои проблемы: У женщины при полном шкафе — нечего одеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать...!

 

Веселый серпантин!

 

Веселый серпантин!

 

Жена мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику .... Муж: ...- А мне повезло!.. Я сразу красивый родился.....

Веселый серпантин!

Для женщины поржать с подругой - лучше любого лекарства!

Веселый серпантин!

 

Мужик с дикого похмелья просыпается в районе обеда. Смотрит – все окна перебиты. Думает: «Блин, опять буянил, от жены влетит». Быстренько все застеклил.
Приходит жена: «Ну, ты и урод. Всем, кому метеоритом стекла выбило, сейчас новые стеклопакеты бесплатно поставят. А из-за тебя, козла, мы со старыми останемся!».

 

Веселый серпантин!

 

Веселый серпантин!

 
В пустую комнату в общежитии прокрадывается курсант, не зажигая свет, подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: «Hе разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился»

Давайте посмеёмся

 

Представляешь!!

-Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!!

-Да??  И чего ты не подошел??

- Ну как я подойду?..Я же в командировке.

Давайте посмеёмся

 
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Андрей Степанович, мне кажется, Вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на неё:
- Что значит «кажется»? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, – замялась секретарша, – когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: «Это ты, мой сладенький поросёночек?». И вот теперь я не знаю, это Вас просят или меня…


Давайте посмеёмся


Давайте посмеёмся

 
Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
Мужик:
- И я люблю... Останови, а?!


Давайте посмеёмся


Давайте посмеёмся

 
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки..


Давайте посмеёмся

 

Картина дня

наверх