Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник:
-Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
Сидят две бабки, одна говорит:
-Янка, а помнишь ,какие мы были молодые, красивые, особенно Я!
А сейчас старые, страшные, особенно Ты!
Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые.
Даже потанцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Ну так это ничего. Молодой лейтенант сразу к ней.
— Бесполезно, — предупреждают его другие лейтенанты. — У нее отец — наш полковник.
— Ерунда, — отмахивается новичок и бьет себя в грудь. — Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?
Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника:
— Знаете, а я сегодня с вами пересплю.
— Нахал, — возмущается дочка, уходит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.
— Не беспокойся, ложись спокойно спать, — успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф.
Бьет 12 часов. Входит молодой лейтенант со взводом автоматчиков и отдает команду:
— Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.
После чего делает обещанное и уходит.
Дочка, потягиваясь на кровати:
— Ах, какой мужчина!
Отец, вылезая из шкафа:
— Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.
Заполняя налоговою декларацию, не забудь в графе «Иждивенцы» написать «Госyдаpство».
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит: «Даю тебе еще 10 лет жизни!» Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну ,думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ ,грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает: « Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!» Голос свыше: « Ну, извини, не узнал!!!»
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости.
Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: «Несут, как-то, меня пьяного драться…»
Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь… Такое ощущение, что
у тебя секс чаще, чем у меня.
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена
-Ты что пылесос купил?
-Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: «Бери что хочешь.»
-И что?
-Ну, я и взял пылесос… в хозяйстве все пригодится.
Сидим с подружкой на кухне… едим курицу.
Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт: «Что девчонки , поедаете себе подобных?»
Она усмехается: " Я же тебе, милый, с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины!»
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
— Е… вашу мать, когда ж я сдохну-то!
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся…
Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)… ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
— Рожками, сынок, рожками!
Раньше, когда я не работала, у меня ничего не было… Сейчас же моя работа даёт мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу…
Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши-лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые…
Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу секретаршу: «Это же надо так любить деньги!…»
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х@й». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х@й мне такие оладушки!
Свежие комментарии