На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

ЖЕНСКИЙ МИР

16 737 подписчиков

Свежие комментарии

  • Лена
    Согласна, Алла! Человек ушел из жизни счастливым - об этом остается только мечтать!Последнее счастье...
  • Лена
    А по-моему,  хороший финал! Наверное, каждый из нас хотел бы уйти из жизни на своих ногах, с ясным умом и трезвой пам...Последнее счастье...
  • Alla
    Не такая уж она и грустная, человек прожил хорошую жизнь, была любимая жена, дети, финансовое благополучие. и умер не...Последнее счастье...

Для хорошего настроения

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

 

— Алло, это женская консультация? 
— Да 
— А педаль тормоза, справа или слева?

Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость - 120, 160. Попутчик с ужасом просит остановить. Водила: 
— Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной. 
Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной: 
— Слушай, останови, я тоже выйду.

 

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу: 
— Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся ceкcом! 
— Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей. 
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает". 
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки? ".

 

Диагноз: острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.

 

 

— Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед. 
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ». 
— А как же ты ее постоянно дуришь? 
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

 

Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и нифига не уходишь.

 

Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского. 
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. 
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего иlrfrnljnfkr8я. 
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

 

 

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

 

Что такое успех? 
в 4 года: если не писаешь в штаны 
в 12 лет: если у тебя есть друзья 
в 20 лет: если занимаешься ceкcом 
в 35 лет: если много зарабатываешь 
в 60 лет: если занимаешься ceкcом 
в 70 лет: если у тебя есть друзья 
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

 

— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! 
— Буду!

 

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! 
Отец парню: квартира есть? 
Парень: Бог даст, будет! 
Отец: машина есть? 
Парень: Бог даст, будет! 
Отец: дочь мою обеспечить сможешь? 
Парень: Бог даст, обеспечу! 
Мать: ну, как он тебе? 
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

 

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. 
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! 
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно!

 

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% — жена, 50% — теща.

 

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату и пенсии не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

 

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: 
— Иди туда откуда пришел! 
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: 
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

 

Семейные разборки. Муж: 
— У тебя все подруги страшные! 
— А у тебя все друзья пьют! — Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!

 

 Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

 


Сегодня ехала в удивительном автобусе — в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

Настроение — жуть! Вокруг — никого!
ЭХ, ТАКОЙ СКАНДАЛ ПРОПАДАЕТ!

Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед — посмотри в зеркало.
Подошла. Посмотрела. Простила…
Ну не смогла я отругать такую Прелесть!

Судья: 
— Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " — покинет зал суда!!! 
— Долой судью! 
— Обвиняемый, к вам это не относится...

 

— Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
— Да?! И на какую?
— На лошадь Дартаньяна...

 

 

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплен пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). 
Первый: — Смотри, тут еще и орешки есть... 
Второй: — Это чтоб от белки откупиться, когда придет.

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. 
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. 
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. 
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. 
Он говорит: 
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись. 
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает. 
Русский из угла натуженным голосом: 
— А у нас в лифтах не курят.

Надпись на этикетке: 
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

ВОТ ТАК ВСЕГДА :
Ешь соленое: -"Ты что, беременная?"
Пьешь много воды: -"С бодуна, что ли?"
Спрашиваешь чье-то имя: -"Понравился?"
Ходишь весь день веселая: -"Ты че курила?"

— А у моего папы сотовый телефон! 
— А у моего — шестисотый Мерседес
— А у моего — вот такая крыса в подвале! 
Все хором: 
— Да ты что!?! Покажи!!! 

Картина дня

наверх