Лена предлагает Вам запомнить сайт «ЖЕНСКИЙ МИР»
Вы хотите запомнить сайт «ЖЕНСКИЙ МИР»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Для хорошего настроения

развернуть

Для хорошего настроения

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:


- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

 Для хорошего настроения

— Алло, это женская консультация? 
— Да 
— А педаль тормоза, справа или слева?

Для хорошего настроения

Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость - 120, 160. Попутчик с ужасом просит остановить. Водила: 
— Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной. 
Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной: 
— Слушай, останови, я тоже выйду.

Для хорошего настроения 

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу: 
— Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся ceкcом! 
— Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей. 
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает". 
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки? ".

 Для хорошего настроения

Диагноз: острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.

 Для хорошего настроения

 

— Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед. 
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ». 
— А как же ты ее постоянно дуришь? 
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

 Для хорошего настроения

Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и нифига не уходишь.

 Для хорошего настроения

Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского. 
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. 
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего иlrfrnljnfkr8я. 
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

 

Для хорошего настроения  

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

 Для хорошего настроения

Что такое успех? 
в 4 года: если не писаешь в штаны 
в 12 лет: если у тебя есть друзья 
в 20 лет: если занимаешься ceкcом 
в 35 лет: если много зарабатываешь 
в 60 лет: если занимаешься ceкcом 
в 70 лет: если у тебя есть друзья 
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

 Для хорошего настроения

— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! 
— Буду!

 Для хорошего настроения

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! 
Отец парню: квартира есть? 
Парень: Бог даст, будет! 
Отец: машина есть? 
Парень: Бог даст, будет! 
Отец: дочь мою обеспечить сможешь? 
Парень: Бог даст, обеспечу! 
Мать: ну, как он тебе? 
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

 Для хорошего настроения

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. 
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! 
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно!

Для хорошего настроения 

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% — жена, 50% — теща.

 Для хорошего настроения

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату и пенсии не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

 Для хорошего настроения

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: 
— Иди туда откуда пришел! 
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: 
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

 Для хорошего настроения

Семейные разборки. Муж: 
— У тебя все подруги страшные! 
— А у тебя все друзья пьют! — Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!

Для хорошего настроения 

 Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

 Для хорошего настроения


Сегодня ехала в удивительном автобусе — в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

Для хорошего настроения

Настроение — жуть! Вокруг — никого!
ЭХ, ТАКОЙ СКАНДАЛ ПРОПАДАЕТ!

Для хорошего настроения

Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед — посмотри в зеркало.
Подошла. Посмотрела. Простила…
Ну не смогла я отругать такую Прелесть!

Для хорошего настроения

Судья: 
— Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " — покинет зал суда!!! 
— Долой судью! 
— Обвиняемый, к вам это не относится...

Для хорошего настроения

 

— Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
— Да?! И на какую?
— На лошадь Дартаньяна...

  Для хорошего настроения

 

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплен пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). 
Первый: — Смотри, тут еще и орешки есть... 
Второй: — Это чтоб от белки откупиться, когда придет.

Для хорошего настроения

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. 
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. 
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

Для хорошего настроения

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. 
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. 
Он говорит: 
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись. 
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает. 
Русский из угла натуженным голосом: 
— А у нас в лифтах не курят.

Для хорошего настроения

Надпись на этикетке: 
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

Для хорошего настроения

ВОТ ТАК ВСЕГДА :
Ешь соленое: -"Ты что, беременная?"
Пьешь много воды: -"С бодуна, что ли?"
Спрашиваешь чье-то имя: -"Понравился?"
Ходишь весь день веселая: -"Ты че курила?"

Для хорошего настроения

— А у моего папы сотовый телефон! 
— А у моего — шестисотый Мерседес
— А у моего — вот такая крыса в подвале! 
Все хором: 
— Да ты что!?! Покажи!!! 

Для хорошего настроения


Опубликовала Sk@zk@ , 03.01.2014 в 15:21

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
ЮНОНА
ЮНОНА 3 января 14, в 17:07 насмеялась от души Текст скрыт развернуть
6
Sk@zk@
Sk@zk@ ЮНОНА 4 января 14, в 04:39 ))))))))) Текст скрыт развернуть
6
Галина Марьина
Галина Марьина 3 января 14, в 17:26 )))))))))))))))))) Текст скрыт развернуть
4
Sk@zk@
Sk@zk@ Галина Марьина 4 января 14, в 04:40 )))))))))))) Текст скрыт развернуть
5
gaia mullayarova
gaia mullayarova 3 января 14, в 18:26 ЗДОРОВО,,, Текст скрыт развернуть
4
Sk@zk@
Sk@zk@ gaia mullayarova 4 января 14, в 04:41 ))))))))))) Текст скрыт развернуть
5
Лена
Лена 3 января 14, в 19:37 Ой, Танюша, нахохоталась:)))))))))))) "У нас в лифтах не курят!!!" :))))))))))))))))))))))))))))))) Текст скрыт развернуть
5
Sk@zk@
Sk@zk@ Лена 4 января 14, в 04:43 )))))))))) Текст скрыт развернуть
6
Sk@zk@
Sk@zk@ 4 января 14, в 04:45 )))))))))) Текст скрыт развернуть
5
Наталья Никандрова (Рыжова)
Наталья Никандрова (Рыжова) 3 января 14, в 23:02 Тань, отличная подборка! Вот от этого ваще лежала! ....Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!))))))))))

Или это...Судья:
— Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " — покинет зал суда!!!
— Долой судью!
— Обвиняемый, к вам это не относится...))))))))))))))
Текст скрыт развернуть
5
Sk@zk@
Sk@zk@ Наталья Никандрова (Рыжова) 4 января 14, в 04:47 ))))))))))))) Текст скрыт развернуть
5
Татьяна Уйбина
Татьяна Уйбина 3 января 14, в 23:08 Спасибо, очень смешные фразы и анекдоты, на самом деле подняли настроение на неделю! Текст скрыт развернуть
2
Sk@zk@
Sk@zk@ Татьяна Уйбина 4 января 14, в 04:49 )))))))))) Текст скрыт развернуть
4
ирина радость
ирина радость 4 января 14, в 09:41 КРУТО!!!! Текст скрыт развернуть
4
Sk@zk@
Sk@zk@ ирина радость 7 января 14, в 03:24 ))))))))))) Текст скрыт развернуть
2
Людмила
Людмила 4 января 14, в 13:58 Спасибо! :) Текст скрыт развернуть
2
Sk@zk@
Sk@zk@ Людмила 7 января 14, в 03:36 )))))))))))))))) Текст скрыт развернуть
2
Ирина Антипова (Щербатых)
Ирина Антипова (Щербатых) 4 февраля 14, в 21:04 Просто супер подборочка!!!!!:))))))))))))))))))))))))))))))))))) Текст скрыт развернуть
3
Sk@zk@
Sk@zk@ Ирина Антипова (Щербатых) 5 февраля 14, в 21:25 )))))))))))))))) Текст скрыт развернуть
2
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 19
Комментарии Facebook