На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

ЖЕНСКИЙ МИР

16 737 подписчиков

Свежие комментарии

  • Элеонора Коган
    Грустно, что он ушёл человек, но у него был друг - умная ворога, которая поддерживала его и даже принесла ему маленьк...Последнее счастье...
  • Лена
    Согласна, Алла! Человек ушел из жизни счастливым - об этом остается только мечтать!Последнее счастье...
  • Лена
    А по-моему,  хороший финал! Наверное, каждый из нас хотел бы уйти из жизни на своих ногах, с ясным умом и трезвой пам...Последнее счастье...

Я вам не скажу за всю Одессу!

Одесса. Привоз...Анекдоты)))

16ak (640x475, 63Kb)

 


Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями.

Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица:
– Женщина,
почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня
тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и
мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут
мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря Васей, кладете его на
раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень
помогает.


***

- У вас есть документы на эту рибу?

- А шо вам надо, свидетельство о смерти?

16ak (700x525, 330Kb)


Рыбный ряд.
Продавец:


– Женщина, что вы думаете! Берите!
Живой карп! Пять минут назад только плавал!


– А почему он не двигается, и жабры у
него какие-то бледные?


– Мадам, это он застыл и побледнел от
волнения при виде вашей ослепительной красоты.


101ak (700x520, 206Kb)


– Сколько стоит пучок петрушки?

Пятьдесят копеек.
– А пучок сельдерея?
– Пятьдесят копеек.
– А сколько
пучок петрушки и пучок сельдерея?
– Гривна двадцать.
– Позвольте, –
возмущается женщина, – как это получается? Пучок петрушки – пятьдесят, пучок
сельдерея – пятьдесят, а вместе два пучка – гривна двадцать! Откуда еще двадцать
копеек?!
– А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не
стоит?


16 ak (532x700, 321Kb)


– Почем ваша курочка?
– Это не
курочка. Это петушок.
– То-то я смотрю он такой
утомленный.


16_a (700x466, 61Kb)


– Товарищ продавец, я купила у вас
яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
– А какие
они по-вашему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А что, вам Украина
– уже не дом родной?


16_a (700x464, 228Kb)


Дама, указывая на некий экзотический
фрукт, спрашивает у продавца:
– Скажите, а сколько это стоит?
– Пять
гривен.
– Скажите, а как это называется?
– Не знаю.
– Ну, вы же должны
знать! Вы же продавец!
– А я не знаю.
– Ну, назовите его как-нибудь!

Как – “как-нибудь”?
– Ну, как хотите!
– Ну, как, например?
– Ну, хоть
морковка!
– Ну, морковка!
Дама задумчиво смотрит на экзотический
фрукт:
– Нет, за такую цену я морковку брать не буду.


16_ (700x567, 434Kb)


Молочный корпус.
– Это сметана или
сливки?
– А что вам надо?
– Сливки.
– Ну, тогда это
сливки.


16_ (700x466, 284Kb)


Женщина выбирает колбасу. Продавщица
советует:
– Сударыня, вы ее понюхайте! Это же не колбаса! Это же
духи!


103ak (700x467, 148Kb)


Возле ряда солений женщина продает
детские рейтузы. Подходит покупательница.
– Мне такие красненькие, на
мальчика.
– А сколько лет мальчику?
– Восемь.
– Вот эти на восемь.

Но он большой у меня. Выглядит на десять.
– Вот эти будут на десять.
– Но
зачем ему на десять, если ему восемь.
– Тогда берите эти. Они на восемь.

Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.
Продавщица долго
смотрит на покупательницу:
– Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так
идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а,
может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная
мамаша!
Это еще не все. Сбоку подходит другая покупательница, постарше:

А на пятьдесят шесть у вас есть?
– Вы имеете в виду пятьдесят шестой
размер?
– Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.
– Знаете что, женщина. Мне
кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже
уходит, и вам уже может не достаться!


16___ (604x453, 73Kb)


— Мужчина, берите свежую рыбу!
— А
она действительно свежая?
— Что за вопрос? Только что из моря.
— А почему
она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
— Слушайте, мужчина,
когда вы спите, вы за себя можете отвечать?


109ak (627x700, 111Kb)


Здоровенный дядька в соломенной шляпе
тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки
гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?

Да никого не было. Даже продавца.


16__ (596x338, 28Kb)


Колбасный ряд. Продавщица:

Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не
покупаете? Вам что – ничего не нравится?
– Нравится.
– Так у вас,
наверное, денег нет.
– Есть.
– Так в чем же дело? Покупайте!
– А
зачем?
– Как – “зачем”? Ну, чтобы покушать!
– А я что
делаю?!


111ak (700x480, 71Kb)


Продавщица продает яйца, на вид явно
куриные:
– Страусиные яйца! Покупайте страусиные яйца!
Подходит
покупательница, берет в руку одно яйцо и долго его рассматривает:
– Что,
действительно страусиное яйцо?
– Или!
– А почему такие маленькие?
– А
это порода такая.


– Какая?

Страус-пигмей!


101ak (640x480, 69Kb)


Покупатель:
– А почему у вас с той
женщиной куры одинаковые, а ваши настолько дороже?
– Это не у меня дороже,
это у нее дешевле! Это потому, что у нее куры старые и сами умерли.
– И что –
это правда?
– Ну, не совсем чтобы правда. Но я вам, как родному, скажу: это
моя подруга, мы поссорились, и я так вам говорю и такую цену держу, чтобы у нее
ничего не покупали.
– Так и у вас же с такой ценой никто ничего не
купит!
– Ну и что?! Зато и у нее никто ничего не купит!


103ak (700x378, 117Kb)


Женщина покупает поросенка.
Продавец:
– Женщина, вы его понюхайте! Он же пахнет, как
живой!


110ak (700x570, 129Kb)


— Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже
мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?

Шо вы цепляетесь к словам? Ну не моё, моей коровы. Зато молоко — что-то
особенное. Вы попробуйте…
— Так… Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я
хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему
зонтик?
— Потому что у неё в молоке очень много воды.


105ak (640x425, 163Kb)


Женщина покупает картошку. Продавщица
взвешивает. Женщина:
– А на “поход”?
Продавщица кладет сверху одну
картофелину.
– А еще немного на “поход”?
Продавщица кладет еще одну
картофелину.
– Ну, еще хоть одну на “поход”!
Продавщица:
– Послушайте,
мадам, вы что, в поход одна пойдете или всех своих родственников
прихватите?


100ak (700x464, 323Kb)


К прилавку подходит мулат.
Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему
кило бананов?
– Вы – негр, значит вам надо кило бананов!
– Я не негр. Я –
мулат.


– Ну, возьмите тогда
полкило.


111ak (700x473, 212Kb)


Женщина покупает поросенка. Около часа
его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает
под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так
спокойно говорит:
– Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже
попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.


111ak (700x466, 106Kb)


– Скажите, этот арбуз херсонский?

Херсонский.
– Так я был недавно там, так все арбузы еще неспелые!
– Ну и
что?
– Как – “ну и что”? Этот ваш “херсонский” арбуз хорошо пахнет турецким
базаром!
– Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от той Турции до того
Херсона!


Картина дня

наверх