Анекдоты про яблоки

Мальчик, что ты делаешь в моём саду?
— Видите ли, сэр, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить его обратно. . .

Приходит мужик на рынок. подходит к грузину и говорит:
— Слушай, хочу жене лифчик купить, а размера не знаю. 

Грузин:
— Ну, наверное у твоей жены груди как спелые арбузы? 
— нет. меньше. 
— Наверное у твоей жены груди как сочные яблоки? 
— нет ещё меньше. 
— Ну тогда наверное у твоей жены груди как куриные яйца?

— во-во, только жареные. . .

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье. . . Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки. . . 
— Ну?. . 
— Гиви, случилось страшное. . . 
— ???
— Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!. . (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца. . . 
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
— Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Грузина спрашивают:
— Что тебе напоминает яблоко?
— Женский груд. 
— Почему?
— Такой же круглый. 
— А что тебе напоминает холодильник?
— Женский груд. 
— Почему?
— Такой же белый. 
— А что тебе напоминают часы?
— Женский груд. 
— Почему?
— Вай, что "почэму, почэму"? Чмок—чмок, чмок—чмок. . .

Идет брюнетка по рынку и видит — старушка продает косточки от яблок.

Брюнетка: 

— Ну как, кто—нибудь покупает ваши косточки?
Старушка:
— Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Брюнетка:
— Это, как?
— А вот вы купите и узнаете, 300 рублей за десяток. 
Брюнетка купила десяток, съела и говорит:
— Блин, я ведь за 300 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
— Вот видите, сразу поумнели. 
— Действительно, дайте еще десяток!

Сбросили с самолёта двух парашютистов. Летят они рядом. Один другого спрашивает:
— Хочешь яблоко? Съели они по яблоку. Потом первый предложил ещё по яблоку. Съели и эти. Дальше летят. Первый опять предлагает яблоко. 
— Ну давай. — соглашается второй. 
— Слушай, а откуда ты их берёшь?
— Да из рюкзака у тебя за спиной.

Сидит мужик на даче. Хорошо. . . Смотрит — на дереве яблоко висит.Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота. . . Дай думает — съем яблочко. . . Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная ж*па, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина. . . Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
— Что это было?. . . 
Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазит ж*па и говорит мужику:
— Антоновка.

— Ёжик, ты ягоды любишь?
— Люблю. 
— А яблоки любишь?
— Нет, они с дерева больно падают. . . А про кокосы лучше не спрашивай — просто ненавижу!

— Почем яблоки?
— 70 долларов.
— А чо так дорого?
— Ничего не знаю, у меня долги!

Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы. 
— Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.

Высоко в горах, в ауле, 150—летняя старуха говорит 130—летнему старику:
— У всех дети как дети а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же — не ешь немытые яблоки! — и никакого толка!

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? — Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль — обнуляйте переменные!!!

Турнир. Стоит девушка с яблоком на голове. Первый лучник стреляет и попадает в яблоко. Кланяется зрителям: 

— I аm Rоbin Gооd! Второй лучник стреляет и сбивает яблоко. Представляется зрителям: 
— I аm Riсhаrd Liоns Неаrt! Третий лучник промахивается и убивает девушку: 
— I аm, I аm. . . Sоrrу. . .

- Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?

- Когда собака привязана.

— Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
— Ты, что — ущипнул её за задницу?!

 

— Что может быть вкуснее этого спелого яблока?
— Это же спелое яблоко, но как закуска.

 У еврея спрашивают:

- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

— Таки пять с половиной.

— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения. 
— Моя тётя — проститутка. 
— Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чём не бывало ест яблоко. 
— Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
— Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.