Анекдоты

Купил мужик огромный арбуз, мается с ним на остановке, ждет автобус. Недалеко на этой же остановке – компания девчонок-хохотушек, стоят веселятся. Углядев несчастное лицо мужика с арбузом, одна из них для прикола спрашивает: “Мужчина, арбузиком угостите?” Мужик протягивает ей арбуз на вытянутых руках: “Кусай.”

 

Молодой папаша один укачивает на улице коляску с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: — «Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою…»


Одна девушка – другой:
- Лариса, тебе сколько пирожков брать, один или два?
- А они с чем?
- С мясом
- Я мясного не ем, так что давай один.

 

Лето! Отключили горячую воду,
Хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться,
Жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик,
Полезла в холодильник за пельменями, и тут … меня осенило…

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: – Здесь я в ванной! Бреюсь!
Сын: - Да в туалете я!
Кот молчит…

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги!!!


Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то: Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!

Дед с бабкой стоят у витрины. Дед (с восхищением рассматривая нарезку):
- Ишь ты, как тонко нарезали!
Бабка:
- Потому что деликатес…Его не жрут! Им закусывают!

Друг рассказал:
Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится?
yyy: Да-а, раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами…

Рассказала подружка.
Едем в командировку в район, путь в 300 км, выехали в 5 утра
Парень, который за рулем, уже еле глаза разлепляет и говорит: Кать, сделай что-нибудь, чтобы спать не хотелось. Можешь?. Я говорю: Легко! Могу сделать так, что ты всю дорогу не только глаз не сомкнешь, но и чувство сна как рукой снимет!. Он – Как???!!! – Вылезай из-за руля, я сяду!

Разговор двух женщин в туалете:
Представляешь! На улице температура +32 град., помещение 30 кв.м, работает 20 человек.
На стене висит кондиционер, но 19 человек обливаются пОтом и обмахиваются веерами, потому, что, блин, в комнате есть одна зараза, которой ДУЕТ!

Подружка рассказывает:
Я тут прочитала где-то, что для похудения уголь нужно пить активированный, мой смотрел, смотрел на все это – результатов ноль. И говорит: ты хорошо прочитала? Может уголь разгружать надо, а не пить?

Подружка мужу говорит: Знаешь, надо, чтобы ребёнок видел нас читающими.
В ответ слышит: Хорошо, я буду брать его с собой в туалет…

У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту.
Мальчик спрашивает у мамы:
- Что папа там делает?
- Даёт наводку лётчикам, чтобы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
- А что, они без водки сесть не могут?

Спрашиваю подругу:
— Ты почему трубку не брала?
— Я под звонок танцевала…

Еду в маршрутке, все подрёмывают после трудового дня. В сумке у пассажирки начинает звонить мобильник. Она начинает долго и безуспешно его искать. (Правильно говорят, что очень трудно отыскать звонящий телефон в женской сумочке).
А мобильник продолжает надрываться! Поиски не увенчались успехом – так и не обнаружив телефон ни на дне сумки, ни в одежде, пассажирка с досадным удивлением произносит :”На работе, что ли, его забыла?”

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

В аптеке:
- Cтрептоцид в таблетках есть?
- Только порошок
- Нет, нужны именно таблетки
- А почему именно таблетки?
- Я их толку и посыпаю ранку

 

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.